清明哀思散文随笔

2019-11-29   来源:清明节随笔

  清明时节雨纷纷,小雨如约而至,不知是雨成全了清明,还是清明成就了雨……以下是随笔网小编整理的“清明哀思散文随笔”,是否勾起了你的回忆……

  清明哀思散文随笔【第一篇】:与爱无关,与恩相牵

  阴云终要散;其实海不宽,此岸连彼岸;其实梦很浅,万物皆自然;其实泪也甜,相识是最珍贵的缘份,思念是最美丽的心情,牵挂是最真挚的心动,问候是最动听的语言。知音是最完美的深交,知己是最贴心的默契。每个人生命中都会有最美丽的相遇!有一种感觉总在难眠时才承认是相思;有一种缘份总在梦醒后才相信是永恒;有一种心情总在离别后才明白是失落;有一种目光总在分手后才相信是眷恋!一直很安静。交换偶尔给的关心。一直很安静。除了泪在脸上任性。看着它走,那幅画面多美丽,如果会哭泣也是因为欢喜,地球上两个人能相遇不容易,做不成情人仍感激,渴望象巴黎一样的高傲,清晨那样的透明,只是城市早已变得聪明。咫尺天涯的拥挤中,谁还能走远?

  一份淡淡的思念萦绕心头,这一份思念与爱无关,却与感恩相牵相系。岁月流逝,大浪淘沙,无数擦肩而过的行人,构成了一道亮丽的风景。为什么有的人相交甚久,一旦失去联系便如石沉大海一样,不再留下任何印象和痕迹?为什么有的人相识才数日,却会在心田刻下深深的印痕,以至久久不能抹去?也许,这也是一种可遇不可求的缘分吧。那一份淡淡的甜甜的思念和牵挂,缘自心底,缘于感恩,却无爱无关。漆黑的夜,窗外又下起了缠绵的小雨,思念的情结一点一点的从心底漫延开来。在每一个静止的间隙。真诚之中。相识相知。灵犀之间。朝夕相伴。相爱。是今生的缘。这一刻。有最深的思念。在飘雨的日子。能给带来一缕芬芳。装满所有的空间。一首诗。清雅而飘逸。微笑。幸福而甜蜜。茫茫人海里。漫漫人生旅途上。把微笑和阳光。留在灿烂的春天里。有时会停留在人于人相互对视的瞬间。

  那飘浮的思念,那无根的浮萍,那酒醉的不醒。溪水潺潺,冲走疲倦,却冲不走心的孤寂。微风徐徐,吹走落叶,却冲不走心灵里的影子。残阳隐落,带走余辉,却带不走思念。思念如云,缥缈悠远,无际无边。思念如泉,点点滴滴,扣人心弦。思念如潮,此伏彼起,永不疲倦。彩蝶双飞,戏于丛间;野凫白鹭。嬉于湖面;苍鹰集隼,翔于云颠。辗转反侧,昔春依返,被带走的心何时能还?孤独为伴,寂寞为舞,倦鸟归巢,彩云依依,欣赏这夏日的黄昏?

  清明哀思散文随笔【第二篇】:那缕淡淡哀思绕心头

  每年临近清明的时候,心中总会有丝淡淡的哀愁,不甚强烈,却也挥之不去,就这样在心头绕着、纠缠着。这几天,空气都格外静谧。而天,无风雨也无晴。不知清明时节,纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨,清明才更能显得出它淡淡悲凉和丝丝忆念的味道。

  人生轮回,有多少不期而遇,就有多少失之交臂。此刻,就让我沉浸在哀思里,执笔落墨怀念你。

  在几年前,桃红柳绿的阳春三月,我的人生旅途中却添了一抹灰色。

  奶奶终是没能熬过清明,她走了,永永远远离开我了,我再也没机会亲切地叫一声“奶奶”了……

  在我记忆之初,奶奶便是苍老而忙碌的。因为爸爸是家中屘子(方言,小儿子)。我出世后见到的奶奶已是年迈的。奶奶常用网子把长长的头发盘在脑后,在别上几枚发卡,逢年过节就插上一朵小红花。她用那满脸的皱纹记录了岁月的沧桑。奶奶爱穿带有歪纽扣(类似旗袍领子)的衣服配上一条黑布裤。为了劳动方便,她常年穿着黑布鞋或者解放鞋。即使我们买了新衣服给她,她也不爱穿,或者说穿不惯。

  潘岳《悼亡诗》中曾云“望庐思其人,入室想所历。”因为读书,我从小就随着爸妈离开了家,我与奶奶自然是聚少离多的。但有一点让我印象无比深刻,那就是——每次回老家,都不见奶奶在家,总得等上一会儿才见她回来。旁人对我们说,她准是上山采草药,挖竹笋或者捡柴火去了。而这些事,我是从未动手过的。从某种程度上说,大山更像奶奶的家。可能大山与奶奶之间的独特交流和奶奶晚年还乐此不疲地登山有着千丝万缕却不可言喻的联系吧。我们虽不太理解,却很心疼她。家人们总劝她在家休息,安享晚年吧。后院满满堆着的木柴够烧七八年了,可她就是闲不住。

  奶奶是寡言的,而且她忙,我们很少聊天。只记得在长假回老家全家吃饭的时候,奶奶总爱独自坐到门槛上,不上桌。我曾好奇地去问她,她只说:“习惯了……”说话间还催促我快回桌上去吧,那儿不干净。我便嬉笑着跑开了,还心想:奶奶言行不一,好奇怪。少年无忧的时光总是短暂的,只怨我少不更事,不晓得奶奶对孙儿的呵护。这感觉就像童年偶然放起的那只风筝,挣断了线,到处也寻觅不到了,连回忆也是如同断线珍珠不幸置地,片片破碎。

  奶奶即将离去的前夜,我还在小镇上读书。听到坏消息,我们连夜赶回去。那日风很大,天很黑;我只穿一件单衣。无暇顾它,我们马不停蹄地赶着,时间就是生命啊!说不定奶奶就等着见她的玄儿孙女最后一面。我不敢想,若是来不及,我必然悔恨终身!可此刻,走惯了的回家路,却显得无比漫长……

  终于到家了!我抛下东西,直奔向奶奶房间。这时屋子里已经挤满了人,他们为我让出道来。只是映入眼帘的一幕,我已惊呆。奶奶平卧在床上,眼睛是凸起的。多日来的病痛与治疗,使她的手脚变得臃肿。她的嘴巴用力地一呼一吸着,像是离了水的鱼。我走上前,大声呼喊:“奶奶,奶奶,我回来了!我回来了……”仿佛过了半个世纪,奶奶眼皮微微颤动,表示她听见了,我才停止了呼喊……

  夕阳的最后一抹余辉沉了下去。空气异常的凝重,像积满了灰尘的古屋,凝重、凄清、幽暗。微风在树枝上缠绕着,像是淘气的孩子,弄得早春的嫩叶瑟瑟发抖。

  那天晚上,我怎么也睡不着,我想去陪奶奶,大人们怕我害怕,拦住了我。我脑海中浮现和奶奶相处的一幕幕小画面,还有对人生与生命的思索。我无法描绘自己的万千思绪,毕竟有时候,文字是那么的苍白无力。这是我有生以来第一次面临亲人的离去,头一次让我觉得死亡离得那么近,原来分别可以痛到窒息。

  辗转反侧到后半夜,我终是因为头重,沉沉睡去。

  次日清晨,天微寒,多云无日。我起了个大早,听闻病房中传来一声噩耗。我知道奶奶终是去了。奶奶是闭着眼,笑着离开的。她终于可以休息了。我相信,那一刻她是幸福的:生育五个子女,劳碌风雨人生——这是多么充实的一生啊。那一日,我并没有想象中的那么疯狂,甚至更趋于冷静理智。有人说,悲大莫过于心死,可我却觉得奶奶并未离去。是啊,她的音容笑貌尽在眼前;她的慈爱似在昨天。在她走后的日子里,每一次回老家,我都觉得似乎是奶奶又去山上忙活了,一会就回。

  在离别的时候,我不愿用眼泪当作奶奶一生人世间最后留念,我情愿用绵长岁月收集点点回忆,在时光流逝中沉淀为深切怀念。奶奶,您在天国安息吧!我会化悲痛为力量,努力学习,长大成人,有出息的!

  此后,清明于我,便多了一丝哀愁,愈来愈重。纵观奶奶的一生,是历经坎坷、饱经风霜的一生;是勤劳俭朴、艰苦创业的一生;是平凡无奇、朴实无华的一生;是默默无闻、任劳任怨的一生;是善良贤明、通情达理的一生;是和亲睦邻、乐善好施的一生。她没有惊天动地的壮举,也没有留芳百世的伟业,但她永远活在我们心中。

  “亲人已仙游,未呈儿孙福。游魂于千里,如何度思量。”

  生活总是让我们遍体鳞伤,但到后来,那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。有人说,对别人的思念会随着时间的流逝,越来越淡。我想,或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间,在每次忆起他们音容笑貌时,我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年,这种感觉也不会减弱、消失,反而会变的更加强烈。正因如此,清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨,才会绵绵不绝地纷纷而至,这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。

  生命是终将荒芜的渡口,从一开始就在倒计时,我们都是世间过客。当时间走到尽头,又该如何告别存在的时候?零星的记忆是浮生的因果,总有被褪去颜色的时候。花开花落,珍重一生!

  清明哀思散文随笔【第三篇】:默哀

  每年临近清明的时候,心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁,不甚强烈,却也挥之不去,就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错,不知道,清明节那天,纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨,清明才更能显得出它淡淡悲凉

  和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨,更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨,才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。

  回味少年时,清明节和雨,在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中,一位骑着马赶路的清贫诗人,俯身向着一个小牧童,牧童站在道旁,一手握着鞭子,一手遥遥指着间草房。草房上空,一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。这大概是源于《清明》这首诗吧。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里,这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。

  少年无忧的时光总是短暂的,就像童年放起的一只风筝,挣断了线,便消失的无影无踪,到处也寻觅不到了。渐渐地,清明对于我,便多了一丝淡淡的哀愁,愈来愈重,特别是外公离去后,这感觉更加强烈了。在我的印象中,外公是一位慈祥的老人,对我特别的好,可能是我比较乖的缘故吧。外公走后,每年的清明和他的祭日,我心中都会很哀伤。有人说,对别人的思念会随着时间的流逝,越来越淡。我想,或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间,在每次忆起他们音容笑貌时,我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年,这种感觉也不会减弱、消失,反而会变的更加强烈。正因如此,清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨,才会绵绵不绝地纷纷而至,这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。

  又是清明了。“男儿有泪不轻弹”,我不能流泪,那只有拜托清明的细雨了,希望她如期而至,就算是世人欲流而难流的泪吧。

  清明哀思散文随笔【第四篇】:清明哀思

  凌晨三四点钟,从梦里醒来,妗子回来了。

  兄弟姐妹们都聚在姐姐家,有说有笑,像是年后的团聚,眼前这个来来回回拿瓜子拿花生的不是妗子吗,我目瞪口呆。跑过去问三姐,三姐说那不是二姐吗,你想啥呢,但我眼里那就是妗子。不同原来的是,她一直默不作声的忙活儿,没有爽朗的笑声也没有跟谁寒暄。上班后翻看日历,原来今天是妗子三周年忌日,清明也临近,梦里的妗子还是勤劳的妗子,她是用这个方式告诉我,她在那个世界里一切安好。

  儿时记忆里的妗子,是个厉害的女人,胖敦敦的身体加上大大的嗓门,每次去看姥姥她都时常念叨着一句“外甥狗外甥狗吃饱了就走”。似懂非懂的时候我感觉自己没有那么贪吃也没有那么靠不住。在这表姊妹几个里,属我最犟最邪,所以在童年时光里,她不是那个笑眯眯给我糖块瓜果的温柔妗子,伴随着她大嗓门的“邪驴”“犟种”“外甥狗”我长大了。

  懂事后,我经常问母亲一个问题,为什么腰杆笔挺,空军标准的二舅找了这个妗子。母亲给我的回答是你妗子能。“能”,一个字给了我多少想象的空间啊。再去姥姥家,我会发现她的大嗓门不是厉害,反倒成了辛苦农家生活里的一道增甜剂。家里家外,妗子确实是一个能人,她烙的发面饼外焦里嫩,就上咸菜就能吃一大张;她做的虎头鞋,小孩棉衣,左邻右舍亲朋好友,人人有份;高温棚刚开始发展的时候,妗子就张罗干了,那看似短小笨重的身体干起活来一个顶俩;妗子四十多岁有的表弟,表弟读高中念大学,进部队,一路上都是妗子那不再年轻的身体和精神在支撑。那时候,我的印象里贤良淑德不过如此,妗子是家里的半边天。

  妗子靠着庄稼人的勤劳,把生活打理的井井有条。表弟做了军官,任务完成了,妗子还是早出晚归的忙活大棚,闲暇时候在村大队院里跳跳扇子舞、练练剑,适逢节日还要参加文艺汇演,到了退休的年纪,妗子过的反而更忙活了,就是这样一个闲不住的人,一个爬泰山都要把年轻人甩在后面的人,却被无形的脑瘤毫无预兆的带到了另一个世界。

  妗子这一生真是片刻没停, 她的离开留给我们无尽的不舍与思念。在三周年忌日里,谨以此文怀念亲爱的妗子,这一生你都将是我要学习的女性榜样,贤惠、勤劳、坚强、乐观。

  清明哀思散文随笔【第五篇】:你总在黑夜出现

  回忆在世古意的汝,晚晚去困早早就起。

  为了厝内三顿油米,担蓝四界咧卖果子。

  看着曾经你坐竹椅,目屎已经流袂停止!

  记忆中的你,善良、真诚、讲信用,因为要照顾家里9个儿女,你不得不早出晚归,一大早担着担子去市集卖水果,十年如一日。直到我慢慢长大,我学会走路,在你身旁嬉戏蹦跳,但你的步履却渐渐蹒跚。早晨出门,我总能感觉你肩上的担子越来越重,直到,让你承受不了。

  这就是你,阿公,总是竭尽所能照顾一家老小。

  那年我十岁了,每个小孩子最期盼的,就是过年。因为家里很穷,孩子又多,你总要在过年之前多赚一些钱补贴家用。早早出门,晚上要到9点才能回家,回到家后,你会坐在竹椅上休息,而我却是躲在门边悄悄注视着你的一举一动。

  小时候,你一回家就坐竹椅上,不跟我们小孩玩,我也不敢亲近你。

  过年了,别人家小孩子都有自己的压岁钱,我知道家里穷,不该有这种要求,但自从在街上看到一个小玩具后,我就很想拥有它,想把它买下来。那天,你坐在竹椅上,我悄悄走过去,吞吞吐吐地跟你说,“阿公,能不能给我压岁钱?”你二话不说,从口袋里拿出几张钱给我。我算了算,居然有两块,这是我第一次拿到阿公给的压岁钱,我兴奋得差点跳起来,马上冲出门外,买下了我心仪的那个玩具。

  现在我长大了,一天无意间在照片里发现,原来阿公你是当年抗美援朝的志愿兵,照片上的你英勇帅气,神采奕奕。但我记忆中的你,沉默寡言。也许是遗传了你的沉默,我也会像你一样为家庭默默付出地生活。

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