关于母亲节随笔|母亲节随笔日志

2019-12-08   来源:随笔600字

  母亲无私,母爱伟大,在母亲节来临之际,祝愿天下所有的妈妈健康快乐!以下是小编精心整理的有关“母亲节随笔日志”,欢迎阅读!

  母亲节随笔日志【第一篇】:思念

  人的嘴唇所能发出最甜美的字眼儿,就是母亲;最美好的呼唤,就是“妈妈”。 

  如果世界上真的有一种药喝了能让人失去记忆,我宁愿喝下它忘记一切悲伤。假如在我的身体上安装一个可以失去记忆的按钮,我会毫不犹豫的按下,把所有美好的记忆都停留在母亲健在时。

  又见五月梨花开,一树树梨花,一片片香雪海,梨花含笑时又一次迎来了母亲节。在这个温馨的节日里,我却用思念来缅怀对母亲的爱。

  关于母亲,每个人都会有很多的话题,那些疼爱;那些感激;那些悔意;甚至那些悄悄滋生的怨言。感谢母亲节,可以让我们在这个日子里,前前后后好好想一想人间最单纯,也最复杂的情感——母爱。

  母亲离开我已经整整十年,岁月抹不掉我脑海中存留的记忆。每个人最初的人生步伐,都由母亲搀扶着走过。母亲的爱就像那蓝色的海洋,这个海洋给了我们一切,而岁月无情的流淌着,沧桑的皱纹永远没法还原,但苍老的目光依旧温柔。

  生命的天空里没有母爱就会失去一切色彩,人生的道路漫长而又艰苦,有谁会一直陪在你的身边?我相信,有一个人,是一直都在的,那就是你——妈妈。

  是您给了我生命,是您让我在无尽的黑夜中流翠泻玉般降临到这个温暖的凡间,当您听到我的第一声啼哭时,你饱受痛苦的表情才流露出一丝欣慰。你就像是我的专属天使,时时刻刻都在守护着我,牵挂着我,陪伴着我。直到有一天您离开了我,我变成了没有母亲的孩子。

  今晚 夜色低沉,我在床上辗转反复,无法入睡。于是,我轻轻走出门,在昏暗的小街上漫步。僻静小街空无一人,几盏孤独路灯静静地低头,倾泻自己淡黄的光芒。这是母亲常走的路,母亲去世以后,我会常常不由自主地走上小街。尤其在深夜,静静地一个人,想着母亲在世时的欢乐时光。在别人眼里我很风光,很幸福。可对我来说,没有什么比失去母亲更为痛苦与不幸。如今,睹物思情,泪水涌出眼眶。小街静悄悄,任我的泪水划落。没有母亲的母亲节,我心中的痛又向谁去诉说呢?今晚月亮悄悄的躲起来,只有风儿轻轻抚摸我的脸,路边的白杨树静静地倾听我的倾诉。我抬头望着黑沉沉的天空大声喊:“母亲,我想您!小街可以做证,夜风可以做证,白杨可以做证,你在天堂能听到吗?”

  母亲节随笔日志【第二篇】:母亲

  儿时,作为女儿身的我,却有着男孩子的性格和淘气,爬树翻墙,打架掏鸟这些男孩子干的事,我都会干,经常跑到很远的山里去玩,玩兴所致以至于忘了回家吃晚饭,也不知道母亲站在大门口喊了多少次,反正时常在玩的忘性的时候,就会听到大山里回荡着母亲的声音,“英子——英子——快回家吃饭。”贪玩的我毫不理会母亲的叫喊声。直到母亲到来,我们才四散而逃,没跑几步,就被母亲抓住,拽着我的小胳膊往回走,边走边骂,还边踢我的屁股,我装作很疼,母亲才会稍稍松开一点,这时我便趁机挣脱,匆匆地跑回家。吃完饭,倒头就睡着了。

  渐渐地,我长大了,母亲对我的教诲更加严苛,时常敲着我的头让我做这做那,可我就是不喜欢去做家务、做女红、干农活。一有空闲,我便抱起书看来起来,这时母亲肯定会指着骂道“你这丫头又看书,你一个丫头不学着做针线,看书有啥用?唉……你可真是越大越不听话了!”

  因为喜欢看书,听到母亲啰嗦的说话声,我开始讨厌母亲,有时也会顶嘴:“丫头,丫头,怎么了,你也不是丫头吗?”母亲无奈地瞪眼看我,这时的我心里暗暗说道:“我就偏不做针线活,看你把我怎么样?”

  有一次,我正抱着一本《海底两万里》看的津津有味,正当我沉浸在海底奇妙的世界中时,被母亲发现了,开始没完没了地唠叨,那时的我感觉母亲的声音就像是老鸹在叫,心中厌烦至极,却又无法对母亲发泄,只有将莫名的怒火向手中的书本发了出来,几下子撕碎了手里的书,撕完之后,感觉还没有消火,又顺手撕碎了几本书……母亲只是惊愕地看着我,满脸紫黑,怔怔地看着我一言不发,过了好一会,母亲慢慢地转身,离去了……

  就这样,我感觉我就是在母亲不断地指责声中慢慢长大,许多事都记忆犹新。有一件事我记得很深刻,那是一个风和日丽的下午,闺蜜父母走亲戚去了,她便叫我和堂妹去她家里做针线,说是做针线,其实是玩去了。

  都知道我爱画花儿草儿的,闺蜜便叫我给她画个墙围裙,闺蜜,堂妹找来了各种颜料和彩笔,我们便开始动手画了起来,我们说着画着,玩着……

  天黑了,闺蜜说:她晚上害怕,便央求我和堂妹住她们家里,我和堂妹看闺蜜害怕的样子,想都没想,就和堂妹一起睡闺蜜的炕头里。那晚上,我们三个又打又闹,大声地说着话,又疯狂地笑,感觉我们三个真是世界上最幸福的人,一切原因,都是因为没有大人管!

  第二天,清晨回到家里,母亲问我,你丫头不听话又住你大伯家,因为我常和堂妹一起睡。我不知道母亲的意思,顶嘴说:谁说住大伯家,昨晚和玉桂住在玲玲家了。母亲突然大吃一惊的样子,问:“住哪了”,我说:“玲玲家里。”母亲突然转身拿了扫帚,掉头用扫帚把子打了我几下,狠狠地骂:“你这丫头胆子越来越大了,敢睡别人家里……”我当时懵懵的瞪眼看着母亲,心里暗想:“简直就是个疯子!和玲玲睡觉做个伴有啥错啊!”

  不知道过了多少年,我还是愚昧无知地恨我母亲,讨厌母亲,动不动就你这丫头,你这丫头……

  结婚了,成为人母,当教育儿时,愧疚的心才悟醒!也悟醒哪时长大了的姑娘, 母亲更是每时操心,我突然明白那天晚上,妈妈之所以发那么大的火,不是因为和堂妹住在玲玲家里,而是因为她家有个智能低的大龄哥哥……母亲是多么的用心良苦操心着我,而我……太愚昧无知啊!

  现在回想起来,真想对母亲说一声:“我最亲最爱的母亲!不孝女儿错了,错了好多年,好多年……”

  母亲节随笔日志【第三篇】:母亲节的深思

  昨天母亲节,为了自己孩子的事却没有给远在家里的母亲送上一句问候,实感愧疚。年迈的母亲身体不好,我为了自己的生活不能在她身边尽孝,即使回家一趟做女儿的我也常常因为这样那样的应酬不能陪伴母亲,可是当她知道我要回去时却不顾惜自己带病得双腿,拄着拐杖去路口接我,每当此时我的心情非常激动。母亲天天盼着见到我,然而每次打电话时都告诉我她很好不用挂念,对我一家总是问寒问暖,生活中没有看到我对母亲的孝心,却处处彰显母亲对我的关爱之心。真是“岂无万里思亲泪,不及高堂念子心”虽然身在外地有思亲之泪,但比不上在家父母念孩子的那份心,是时时刻刻的。闽南有一句话叫“父母疼子长流水,子想父母树尾风”。我们比起父母的关怀真是没法比,真是可怜天下父母心!

  在此我想起了我参加的一次《弟子规》读书会的情景,会议开始后先向孔子大圣人三鞠躬,然后集体唱《跪羊图》,在场的人都唱的泪流满面,好像此时都感觉没尽到做子女的孝心,子女为父母该做的事太多了。小羊都能跪哺感母恩,可是每个人能比小羊做得好吗?弟子规中首先教育我们要遵守孝道,然后教我们如何做人做事,孝的确是做人之本,孝能感动地和天!学习圣贤的教诲,的确让人深受教益。我们应该从孝开始,从仁爱落实,发扬中华民族的光荣传统,让社会更加和谐。

  先从自我做起再培养下一代,让他们从小做一个守孝道有仁爱之心的人,懂得尊重、懂得感恩、懂得回报,把对老人的爱贯穿到生活的点点滴滴中。父母勤俭持家、吃苦耐劳,为整个家付出了全部心血,自己的身体也早早的不好了,以后要尽自己最大的努力尽好自己的义务,争取让老人晚年过的幸福!

  母亲节随笔日志【第四篇】:节日快乐,妈妈

  我有时候在想,长大究竟是不是件好事。我的成长似乎建立在你衰弱之上,尽管我明白红颜若非薄命,终有一老。你总跟爸爸抱怨,长大就不亲了,希望我回到小小的时候。但人天生向往自由,你目睹我的成长,却不得不看着我一步步离开你,从我自己嘘嘘并拒绝帮助,就开始追着远方星星点点的自由努力,一直到跟你说不要管我,自由开始变得可以触摸。事实上,自第一次从我挣开你的手走出蹒跚的第一步时,就已经加速奔离你的庇护,你在欣喜我长大的同时难免有绵长的伤感和失落,你所做的努力,归根结底,是为了帮助孩子掌握离开自己的能力。

  你觉得我好像不属于你,别否认,妈妈,我越独立,你越纠结,长大的小孩似乎变得不可控制,我跟你的期望并不像,我不是优秀的孩子,没有好成绩也并不听话,我会跟你对着干,所有你们不相信的事我都要一一去做一遍,亲自体验不可理喻的成功,或早已注定的失败。少年的情感由不得人来控制,自由得像湖面上的风。

  但是妈妈,长大也许是一件好事,改变也是一件好事。我不再愚蠢,不再莽撞,不再抱有不该有的幻想,不再争夺不属于我东西,我开始承担我在世界上应该承担的责任,我开始明白更多,懂得更多,与世界交手的这些年,我碰过壁,伤害过也被伤害过,害怕过也勇敢过,成功过也彷徨过,而这些,都造就今天的我。我不能永远懵懂无知,咬着棒棒糖学电视上奥特曼变身,种子总会发芽,我们总会长大 ,成长本身就是一场笑中带泪的分离。但是你别难过,因为这并不意味着失去我,就像风筝飞再高,最后还是会回到放风筝的人手里,我是你的孩子,你是我的妈妈,这是改变不了的。

  我们都努力适应好吗?希望你永远辣么美!

  记得我爱你噢,母亲节快乐!妈妈!

  母亲节随笔日志【第五篇】:心愿

  几天来,我就是这样用脑子静静的想。对母亲赞颂的文字已经很多很多,该用怎样的笔调给妈妈送出我的祝福,送出千里之外女儿的祝福……

  夜,这般的静谧,断网后的屏幕都安静下来,我把灵魂和思想在黑暗中释放……心底唤一声:“妈妈……”

  父亲和母亲同样存在于我生命的每个印记,父爱的深沉在我经历一些事情后才真正明白,所以对我影响最大的就是我几乎不认识字的母亲,在她身上体现出来的坚韧,顽强,不屈与远见深深的影响着我,一个未进过所谓“城”一辈子生活在小地方的她如何穿越狭隘,在某些时候成为支撑子女精神的人;在她身上,告诉我,贫困,不是狭隘的借口……父亲母亲刚结婚的时候什么都没有,和爷爷东西屋的住着,爷爷是个脾气怪怪的倔强的老头,那个时候父亲老实的一句话都不会多说,母亲却是天性好强的,种种原因,父亲母亲搬离了老屋,母亲留下这样的话:我不会生活的很差!一副扁担可以挑起的家当,父亲母亲开始着他们的生活,他们不是精明的生意人,生意人的“精”根本没生在他们的骨子里,所以,他们靠着自己的劳动创造着属于他们的生活,也是中国千百万百姓的生活……母亲是个喜欢整洁井井有秩的人,每个到家的人都会称赞房间的布置和整洁……

  我的父亲母亲是典型那个年代特有婚姻的结合,媒人介绍,婚前只见过一次面,我就是这样婚姻的产物,同时还有我的妹妹。不知道是不是上天注定的缘分。我早已相信缘分!全家人一起聊天时候,母亲打趣说根本没看上那个时候的父亲,父亲是个富有幽默感的人,我遗传了父亲的相貌,东北汉子的身材在不加大的修改下放在我的身上,致使我没有长成杨柳细腰和修长玉腿,所幸遗传了父亲的幽默,这是我所喜欢的,生活需要调味,不能少了幽默。性格上完全是母亲的翻版,父亲回应母亲打趣的话:说自己在没结婚前就暗暗想,哪个女人跟了我,我一定让她幸福!几十年的沧桑验证了父亲的诺言,这种诺言不是花前月下的山盟海誓,只是一个男人暗自的承诺,走过的是父亲母亲无数平淡日子的同舟共济,相濡以沫……

  母亲终归是母亲,她舍不得这块她身上血与肉加之灵性调养的孩子,刚离开家的两年,母亲的泪总是撒在每次寒暑假进门和离开的时候,牵动着我的每一根神经,父亲不会过多的言语,直到那么一天我感受到父亲的爱的时候,在也忍不住潸然泪下……偶然在家父亲会念叨:以后工作回长春,不要离开太远……母亲却是说:只要有前途,哪里都无所谓,永远支持我,人往高处走……我是一个喜欢旅途不知疲惫的人,太过熟悉的环境怎么能留住我?……也许有一天我飞的倦了累了,伤痕累累,会回到家,那是我永远的港湾,有母亲温暖的怀抱……

  还在读高中的时候,走在街上,大家都会赞叹母亲的年轻,身边竟然是这么大的女儿,这几年,离家在外,每次回去,都感觉母亲越发苍老了……母亲的白发和眼角的皱纹刺痛着我的心……对于我,母亲是既放心又操心,放心是因为她知道我很自立,操心是我个性太强,任何东西走到极端都是毁灭,勿庸置疑。母亲太了解我,了解的我自己都惊诧,母亲对我是完全放手的,她相信我的判断力,尊重我的选择,而我,太让她失望,我这样想着……尽管没有任何只言片语对我的抱怨,往事飘忽的冲进脑子,泪水有点模糊,不知道该怎么继续……

  妈妈,女儿已经长大,再不愿牵着您的衣襟走过春秋冬夏;妈妈,女儿自有女儿的报答,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”这是一句让我揪心流泪的话,尽管爸爸妈妈都健康的生活着,大雪无痕,岁月无情,母亲节,这是一个让人温馨的日子,然而我知道,不是所有人的母亲都知道这个节日,不知道三百六十五天里有一天是给妈妈的节日,每次电话打回去,先告诉妈妈今天是母亲节,妈妈总是会说啥节不节的,然后就会问我这两天怎么样?总是惦念着她的女儿,不像是其他孩子跟妈妈说话时候没话说,例行公事一样就挂了电话,我和妈妈总是很能唠家常一样说个没完……,我的名字在妈妈嘴里变成了大猫,大鬼头,小死丫头……而我常常呵呵的傻笑着……傻傻的幸福……

  这些文字是我在凌晨时候在屏幕前面敲出来的,只是为了能说说我的母亲,母亲父亲的生命早已融在一起,所以,很多时候的文字也在说我的父亲,所有这些只是希望从我的心底流淌的记录生活的文字能有一部分是留给了我的父亲母亲,尽管他们不可能看到……母亲节!我的同学,我的朋友,少一点游戏,少一点花前月下,给妈妈一个电话!听听那熟悉的声音……

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